Cum ar fi…

“Si cum ar fi/Ca-ntr-o buna zi/Sa nu fii tu/Cand te trezesti” (ab4)

Ma plictiseam azi dimineata fiindca nu-mi era somn dar nu vroiam nici sa ma trezesc si sa muncesc ) asa ca… m-am hotarat sa ma distrez si sa imi imaginez ca m-am trezit in pielea altcuiva. Dar cineva de care sa pot face misto. Sa fie si foarte diferit de mine.Fiindca ma plictiseam. Sa imi imaginez ca m-am trezit in pielea unui manelist era prea banal, plus ca de la bere sufar deseori de greturi matinale si gandul la manelisti m-ar fi putut face sa borasc. Asa ca… mi-am imaginat ca m-am trezit feminista! Ce a urmat, mai jos – un sfert de zi  ) din viata unei feministe:

Deschid ochii incet, imi dezlipesc pleoapele cu mare grija pentru ca in ajun tocmai am citit pe ziare.com ca deschisul ochilor brusc poate sa faca riduri! Deschid intai un ochi, pe urma pe celalalt. Constat ca masca de fata pe care mi-am lipit-o ieri noapte de chipul meu neasemuit s-a intins pe perna. E semn bun, inseamna ca a intrat in piele! Ma dau jos din pat, intai cu un picior, apoi cu celalalt, pentru ca aseara am citit pe eva.ro ca datul jos din pat cu ambele picioare deodata provoaca varice.

Intru in baie. Ma uit in oglinda. Arat un pic ca dracu’, dar cine ar putea fi atat de porc incat sa-i pretinda unei femei sa arate bine la ora 4.30 dimineata? Doar un barbat, fireste, un porc misogin. Ma apuca furia. Dupa ce ca gatim, facem cumparaturi, crestem copii, mai vor si sa aratam bine. E o lume atat de cruda… Dar intr-o zi, noi vom prelua puterea! Am citit asta tot aseara, pe ele.ro, site-ul la care lucrez.

Iau periuta de dinti si incep sa-mi perii podoaba dentara, proaspat detartrata la un cabinet de fite. Stupoare!!! Pentru prima data de cand o folosesc, imi dau seama ca periuta mea de dinti are forma de penis! E rotunjita la varf. O arunc cu un tipat fix in wc. Porcii dracu’. Vor sa ne gandim la sex si atunci cand ne spalam pe dinti. Fireste, e o conspiratie, vor sa ne incepem ziua gandindu-ne la sex. Vor sa ne domine. Sa ne subjuge. Sa ne depersonalizeze. Sa ne foloseasca. Lasa ca o sa le aratam noi lor intr-o buna zi! Vom refuza sa mai gatim, sa mai facem sex si sa nastem copii. Vom sta toata ziua la plaja. Si cand e frig vom, vom… nu stiu, vom dormi.

Pun cafeaua pe foc. Ma aplec putin mai mult si imi ia parul foc. La naiba! Sigur, e vina barbatilor… ne cer mereu sa avem bucle, sa fim seducatoare. Nu ne merita.

Sunt disperata. E deja ora 5 am. La 9.30 trebuie sa fiu la birou si nu stiu inca cu ce sa ma imbrac. Astazi avem si sedinta. Aleg bluza mov. O imbrac in fata oglinzii. Nu-mi plac sanii mei. Sunt prea mici. Nenorocitii, ne supun mereu la presiuni sa avem sani mari. Refuz! Imi sta bine bluza mov, dar constat ca decolteul este prea adanc. Seful, un porc misogin, se va holba in decolteul meu si va uita sa imi aprecieze inteligenta si personalitatea. Aleg alta bluza, este inchisa pana in gat. O imbrac.

Partea mai grea acum incepe. Nu stiu ce fusta sa aleg. As alege una simpla si eleganta, dar mi se muleaza pe fund si porcul misogin de designer se va uita la fesele mele nonstop in loc sa imi aprecieze creativitatea. Stiu ca sunt foarte creativa, nu trebuie sa las lucrul asta sa treaca neobservat. Am gasit chiar si un head pentru o reclama la cafea. Ii spunea: cafeaua ta, cu dragoste. Eu as cumpara o cafea care vine cu dragoste la pachet. Nu mai gasesti dragoste in ziua de azi. Porcii vor doar sex.

Se face 6 am. Sunt disperata. Mai am doar 3 ore si jumatate. Cafeaua a dat in foc, a ars si ibricul. Porcii naibii! Vor sa ne si imbracam si sa si gatim in acelasi timp. Cum sa le facem pe toate?!

Aleg in final si o fusta. Incep sa ma pieptan. Imi dau seama ca imi este imposibil sa termin toate astea pana la 9, cand trebuie sa ies pe usa. Aleg sa trec pe la un salon de hairstyling in drum spre birou.

Mi-am mai ramas doar doua ore, vai de capul meu… Incep sa ma machiez. Ma resemnez la gandul ca nu voi reusi sa ajung la birou inainte de 1. Asta este, voi inventa o scuza. Porcul misogin de sef va trebui sa ma creada. Cum mama naibii isi imagineaza ca ne-am putea spala, epila, imbraca, pieptana, machia, in numai patru ore si jumatate?! Barbatii sunt inumani.

La 10 sunt gata cu machiajul. Plec. Ma urc in lift. Liftul se blocheaza intre etaje. Incep sa tip si sa bat cu poseta in usa, poate m-o auzi cineva. Tin la indemana spray-ul paralizant, pentru ca nu se stie niciodata cine ar putea sa vina si sa incerce, chipurile, sa ma salveze. Barbatii vor doar sex. Nu trebuie sa fiu prinsa niciodata pe picior gresit! Astept. Ma uit disperata la ceas, se face 10.40. Un bou bate in usa liftului si injura. Barbatii sunt niste creaturi scarboase. Mereu Injura. Fireste, daca se gandesc numai la sex.

Vine un mos si deschide usa, imi intinde mana. Nu ma mai asteptam de vreun sfert de ora sa fiu salvata, asa ca sunt luata prin surprindere si ii dau cu spray paralizant in ochi, in timp ce strig: “Vrei viol, las’ ca-ti dau eu viol!!!”. Cade. Raman in lift. Dupa un sfert de ora, apare un alt barbat. Vreau sa ii dau si lui cu spray in ochi, ca sa fiu sigura, dar spray-ul mi s-a terminat! Ma salveaza. Nu-i multumesc, nu-i arunc nici macar o privire. E datoria lui, de barbat, sa ma salveze. Porcul. Sigur si-a imaginat ca face sex cu mine.

Ies pe usa blocului si ma indrept spre salon. Un individ imi deschide usa si spune ca arat bine in dimineata asta. Magarul! De abia ma abtin sa-l injur! Cine stie ce porcarii isi imagineaza cand se uita la mine… Vrea sa imi aranjeze parul. Refuz. Cer sa fiu luata in primire de o femeie. Imi spune ca sunt in tura numai barbati. Fac scandal, bat cu piciorul in podea. Ii intreb de ce nu angajeaza femei, de ce se considera superiori femeilor. Ma enervez in ultimul hal si plec.

Stau in statie. E ora 12. Hotarasc sa ma duc necoafata la birou. E prima data cand mi se intampla asta in ultimii 12 ani. Dar cred ca este totusi o idee buna. Trebuie sa fiu apreciata pentru personalitatea mea, nu pentru cum arat. Un individ dubios se tot fataie in jurul meu in statie. Ma dau la dreapta, se da si el. Si tot asa. Un porc. Imi vine sa vomit. Sigur isi imagineaza ca face sex cu mine. Imi spune ceva, instinctiv bag mana in geanta dupa spray-ul paralizant, imi amintesc ca s-a terminat. Imi cere sa ma dau din usa chioscului, vrea sa-si ia tigari. Auzi, porcul! Sa ma dau la o parte, doar pentru ca sunt femeie! Si eu unde sa ma adapostesc de burnita? Autobuzul soseste, in sfarsit. Dau sa ma urc. Incredibil!!! Un barbat se baga in fata. Il fac magar, idiot, porc, barbar. Ii spun ca nu se poate baga in fata unei femei. Ii cer sa imi dea mana sa ma ajute sa urc. Ma injura. Refuz sa mai iau autobuzul plin de barbati neciopliti. Trebuie sa luam atitudine!

Fac cu mana unui taxi. Nu opreste. Magarul, trece pe langa mine si ma stropeste. Intotdeauna, cand ploua, masinile stropesc femeile. Barbatii nu sunt stropiti niciodata. Conspiratie nenorocita… lasa ca ii vom pune noi capat intr-o buna zi.

Opreste un alt taxi. Ma invita sa ma urc in fata. Ce obsedat! Vrea sa se uite la sanii mei tot drumul. Refuz sa-l mai iau si astept altul.

Vine un autobuz gol. Renunt la ideea de a mai lua taxiul, si asa tot taximetristii sunt barbati. Scarbos. Special s-au facut taximetristi, ca sa se uite la sanii calatoarelor in timp ce conduc. Protestez impotriva taximetristilor. Am sa scriu un articol pe tema asta, cand ajung la birou.

Ma urc in autobuz. Astept sa imi dea un barbat locul. Cred ca barbatii nu ar trebui sa stea pe scaun. Numai asa putem fi egali. Un mos se simte si se ridica. Porcul… s-a ridicat doar pentru ca urmeaza sa coboare! Ma asez. La radio spune ca urmeaza zile cu ninsoare. Ce misogini! Auzi, ninsoare.

Porcul de langa mine citeste libertatea. Pe prima pagina sunt niste sani dezgoliti. Magarul poate ca are chiar in momentul asta o fantezie erotica. Nu ma mai mira nimic. E injositor. Voi scrie un articol despre asta, cand ajung la birou. Pornografia ar trebui sanctionata cu inchisoare pe viata.

Se urca o tipa. E foarte draguta, dar vai! Observ ca e gravida. Ce pacat, e atat de tanara. Nu are nici 30 de ani. Ma ridic si intru in vorba cu ea. Ii explic ca societatea a evoluat si ca un avort este in zilele noastre cea mai naturala cale de a rezolva problema. Se uita urat la mine. In ce hal a ajuns tara noastra… nici la femei nu mai gasesti intelegere. Se tine de mana cu un bou. Fireste, a pacalit-o sa ii faca un copil, ca sa o tina la cratita. Ce pacat. Ar fi putut ajunge prezentatoare tv.

Ma suna un coleg, imi spune ca a inceput sedinta fara mine, pentru ca am intarziat trei ore. Fireste! Pentru ca sunt femeie, isi inchipuie ca se pot dispensa de mine atat de usor. Daca eram barbat, m-ar fi asteptat sa ajung.

La radio se vorbeste despre un concurs de tricouri ude. E hidos. In semn de protest, ma dau jos din autobuz. Iau un taxi. Taximetristul pune o caseta cu o melodie care incita la sex. Incredibil cata nesimtire. Ii cer sa opreasca. Ma dau jos. De nervi, tocul mi se infige in mocheta masinii, pantoful imi iese din picior si vai! Cad in genunchi intr-o baltoaca. Vreo 20 de barbati se uita la mine si rad. In ce lume traim! Cat de cruda este realitatea. Brusc, imi doresc sa nu ma fi nascut niciodata.

…va continua )

Daca ma gandesc bine, merge si varianta in pielea unui manelist si in pielea unui popa Acu’, ca tot mi-a mai trecut greata.